CENTRO AUTORIZZATO WHIRLPOOL
Il 03/01/2011 è nata
EVOLUTION SERVICE SNC
di Cavallerin Diego e De Gobbis Daniele
per la provincia di Venezia
Centro autorizzato per l’assistenza e vendita elettrodomestici
Whirlpool Ignis Bauknecht
Kitchen Aid Elica
in garanzia e fuori garanzia
Fuori garanzia opera su tutte le marche
Tel. 041/5030955
via Olmo 74, 30030 Martellago (VE)
Riprendendo un famoso Spot
In un mondo perfetto
l’affitto dovrebbe tenere conto della rompicoglionosità dei tuoi vicini,
lo stipendio della spaccacazzitudine dei tuoi colleghi,
l’assegno di mantenimento degli anni persi a fare da serva a quello che si scopava la sua segretaria,
l’assegno di disoccupazione del mazzo che ti stai facendo a trovare un’azienda disposta a farti un colloquio dopo che di punto in bianco ti sei trovato prima, in cassa integrazione e poi, in mobilità,
la pausa pranzo dei minuti persi in coda nella mensa aziendale,
i parlamentari sarebbero impiegati statali con contratto a progetto.
Nel mio mondo perfetto, esisterebbero molte meno persone di quelle che circolano in giro adesso; qualcuno più degli altri in particolare.
Dialogo tra Pessy e “Un” collega
Lo spirito natalizio che aleggia su ogni cosa, a dicembre, mi ha portata ad affrontare le insidie che si celano dietro ad un lavoro d’ufficio con una calma Zen che mai avrei pensato di essere in grado di esprimere.
C: Hai leso la mia professionalità agendo in questo modo Pessy!
P: E tu mi hai lessato i maroni.
Nessuna parolaccia, tono pacato: un messaggio chiaro e incisivo, senza volgarità.
dialogo tra pessy e Jacoma
p: Come stai cara?
j: Stressatissima… questi 2000 neuri di stipendio mensili non bastano mai… tra un Armani Jeans e un profumo Moschino, sai, non so proprio come arrivare a fine mese…
p: Eh, già, come biasimarti: quant’è vero! Vero tanto quanto che cago oro.
j: E poi i week end in sardegna non mi rilassano più: ormai non so più cosa inventarmi per distrarmi un po’…
p: Eh, già. L’uni come va?
j: Bene, pensa che forse mi abbonano una rata perchè da quando sono iscritta ho pagato ormai 15.000 Euro di tasse in 10 anni! E il mese prossimo mi premiano, hanno detto che mi conferiscono un premio insistenza 2010: chissà che vuol dire!!
p: Forse vuol dire che dovresti arrenderti all’idea che non ti laureerai mai…
Credo sia un riconoscimento molto importante…
j: Ora ti lascio perchè ho solo 3 ore per rendermi presentabile al mio appuntamento n° 3.567.892 con il mio ragazzo n° 1.189.297… un certo Marco -mi sembra- ma non sono sicura del nome!
p: Ok, tante buone cose.
spiralidoso
Da apprendista impiegata contabile a vice responsabile amministrativa in tre mesi: penso che sia il caso di sostituire il the verde bio della colazione con latte e cognac…
A cosa pensi, caro?
Lo so che può sembrare inverosimile, ma quando voi chiedete ad un uomo: ”A cosa pensi, caro?” e lui risponde: “A niente, amore”, non sbottate un: “Non è umanamente possibile pensare a niente!” perchè invece… è proprio così.
Per questo l’altro sesso odia tanto questa fatidica domanda: li fa sentire infinitamente incompresi.
Eppure siamo ancora qui…
m: …ma non dovevamo morire tutti a causa della febbre maiala?
p: tranquillo, potrebbe sempre succedere che l’apocalisse del 2012 funzioni.
m: e di tutti quei vaccini che avevano preparato che ce ne facciamo adesso?
p: magari uscirà in edicola “I mille modi per impiegare il vaccino H1N1″; e col primo numero in omaggio una fialetta. Col secondo numero invece ti regalano quella del virus, così possono smaltire tutte le altre.
E con quelle che avanzano l’anno prossimo fanno uscire in edicola “Vaccini da collezione”, con in copertina un maiale volante che ti saluta e ti ride dietro.
Vivo sempre insieme ai miei capelli
p: Dov’è tuo padre?
m: E’ alla toilette, a sistemare i capelli.
p: Ma se è calvo?
m: Infatti si sta disegnando i capelli col pennarello nero.
p: Che mito!
Cervelli a confronto
p: Non ricordi? Te ne ho parlato giusto ieri!
m: Mi dispiace, ma non mi viene in mente nulla in merito a tale argomento.
p: Ma come? Evidentemente tu non mi ascolti quando ti parlo!
m: Invece è proprio perchè ascolto attentamente quando parli, che non ricordo le cose che dici.
p: Tutto questo non ha senso!
m: Evidentemente, quando parli dici delle stronzate talmente grandi, che il mio cervello si rifiuta di memorizzarle.
