EVOLUTION SERVICE SNC

di Cavallerin Diego e De Gobbis Daniele

per la provincia di Venezia

Centro autorizzato per l’assistenza e vendita elettrodomestici

Whirlpool    Ignis    Bauknecht

Kitchen Aid    Elica

in garanzia e fuori garanzia

Fuori garanzia opera su tutte le marche

Tel. 041/5030955

via Olmo 74, 30030 Martellago (VE)

l’affitto dovrebbe tenere conto della rompicoglionosità dei tuoi vicini,

lo stipendio della spaccacazzitudine dei tuoi colleghi,

 l’assegno di mantenimento degli anni persi a fare da serva a quello che si scopava la sua segretaria,

 l’assegno di disoccupazione del mazzo che ti stai facendo a trovare un’azienda disposta a farti un colloquio dopo che di punto in bianco ti sei trovato prima, in cassa integrazione e poi, in mobilità,

 la pausa pranzo dei minuti persi in coda nella mensa aziendale,

 i parlamentari sarebbero impiegati statali con contratto a progetto.

 Nel mio mondo perfetto, esisterebbero molte meno persone di quelle che circolano in giro adesso; qualcuno più degli altri in particolare.

C: Hai leso la mia professionalità agendo in questo modo Pessy!

P: E tu mi hai lessato i maroni.

Nessuna parolaccia, tono pacato: un messaggio chiaro e incisivo, senza volgarità.

j: Stressatissima… questi 2000 neuri di stipendio mensili non bastano mai… tra un Armani Jeans e un profumo Moschino, sai, non so proprio come arrivare a fine mese…

p: Eh, già, come biasimarti: quant’è vero! Vero tanto quanto che cago oro.

j: E poi i week end in sardegna non mi rilassano più: ormai non so più cosa inventarmi per distrarmi un po’…

p: Eh, già. L’uni come va?

j: Bene, pensa che forse mi abbonano una rata perchè da quando sono iscritta ho pagato ormai 15.000 Euro di tasse in 10 anni! E il mese prossimo mi premiano, hanno detto che mi conferiscono un premio insistenza 2010: chissà che vuol dire!!

p: Forse vuol dire che dovresti arrenderti all’idea che non ti laureerai mai…

Credo sia un riconoscimento molto importante…

j: Ora ti lascio perchè ho solo 3 ore per rendermi presentabile al mio appuntamento n° 3.567.892 con il mio ragazzo n° 1.189.297… un certo Marco -mi sembra- ma non sono sicura del nome!

p: Ok, tante buone cose.

Per questo l’altro sesso odia tanto questa fatidica domanda: li fa sentire infinitamente incompresi.

p: tranquillo, potrebbe sempre succedere che l’apocalisse del 2012 funzioni.

m: e di tutti quei vaccini che avevano preparato che ce ne facciamo adesso?

p: magari uscirà in edicola “I mille modi per impiegare il vaccino H1N1″; e col primo numero in omaggio una fialetta. Col secondo numero invece ti regalano quella del virus, così possono smaltire tutte le altre.

E con quelle che avanzano l’anno prossimo fanno uscire in edicola “Vaccini da collezione”, con in copertina un maiale volante che ti saluta e ti ride dietro.

m: E’ alla toilette, a sistemare i capelli.

p: Ma se è calvo?

m: Infatti si sta disegnando i capelli col pennarello nero.

p: Che mito!

m: Mi dispiace, ma non mi viene in mente nulla in merito a tale argomento.

p: Ma come? Evidentemente tu non mi ascolti quando ti parlo!

m: Invece è proprio perchè ascolto attentamente quando parli, che non ricordo le cose che dici.

p: Tutto questo non ha senso!

m: Evidentemente, quando parli dici delle stronzate talmente grandi, che il mio cervello si rifiuta di memorizzarle.